سعید کیوان‌پور (شیرانی) نویسنده و شاعر

دعواهای زن و شوهری، دخالت های پدر و مادری

دعواهای زن شوهری

  آیا پس از ازدواج , امکان یک زندگی شاد و پرنشاط هست ?
حتمآ باید باشد. ازدواج سرچشمه ی مشکلات ما نیست. یک زن قبل از اینکه بخواهد همسر و فرزندانش را اصلاح کند , لازم است هویت خود را پیدا کند و بفهمد که نقش او در زندگی زناشویی و تداوم آن چیست. تنها در آن صورت است که ازدواج مهیج و کام زن و مرد شیرین خواهد شد.تنها در آن صورت است که میتوان به زندگی علاقه مند شد و غمها و غصه هارا به شادی و نشاط تبدیل کرد.
واما دعواهای زن و شوهری , و دخالت های پدر و مادری...?! 
نظر شیما ناظری?! ایشان میفرماید شاید شکل و شمایل کمی فرق کرده باشد.اما دخالت های والدین چیزی است که هنوزهم در لایه های پنهانی روابط خانوادگی وجود دارد ! والدین به قصد کمک کردن به فرزند خود خواسته یا ناخواسته وارد جزئیات زندگی آنها میشوند و در بسیاری از موارد این ورود بی اجازه , نه فقط گرهی از مشکلات باز نمیکند بلکه گاه گره را کورتر میکند.
زوج های جوانی را میشناسم که میگویند پس از یک قهر کوتاه مدت با همسرشان آشتی کرده اند و دیگر دلخوری گذشته را به فراموشی سپرده اند ,اما هنوز هم در کلام والدین خود یا همسرشان گوشه و کنایه هایی را میشنوند که مربوط به همان مسأله حل شده است.
از خودتان شروع کنید :!
معمولا وقتی دختر و پسر بیش از اندازه به والدین خود وابسته باشند ,آنها را به عنوان مرجع حل اختلاف زناشوئی خود می‌شناسند.
اگر همسرتان ,گزارش تمام قهر و آشتی هایتان را به سمع و نظر پدر و مادرش میرساند ,باید در اولین قدم او را نسبت به تبعات کارش مطلع کنید و بعد کم کم مهارت هایی به طور مسالمت آمیز را به کار ببرید که والدین خودتان و والدین همسرتان ,شما را به عنوان یک خانواده مستقل ببینند که توانایی مدیریت چاردیواری خانه شان را دارند.
(تقریبا تمام بگو مگوهای ما توسط همسرم به گوش مادرش می رسد و این به خاطر کم سن و سال بودن و بی تجربگی همسرم است )این حرفهای دختری است که بیست و یک سال دارد و یکسالی از ازدواجش با سعید میگذرد.
او که به شدت حساس و بدبین شده است ادامه میدهد (چیزی که شرایط را برایم سخت تر می کند این است که وقتی بر سر این موضوع با همسرم بحث میکنم متهم به حسادت میشوم ) از او پرسیدم : خودت چطور ? چقدر اطلاعات زندگی مشترکتان را برای والدینت میگویی ?) بعد از یک مکث نسبتا طولانی گفت :" راستش من هم وقتی با سعید دعوایم میشود ,خیلی احساس تنهایی میکنم و گاهی تلفنی با مادرم درد و دل میکنم )! 
برای کم کردن دخالت های والدین باید اول از خودتان شروع کنید. بسیاری از زوج های جوان , هنوز خودشان را یک خانواده مستقل نمیبینند. تمرین کنید در دادن اطلاعات زندگی خصوصی تان محتاط باشید.بین خانواده خود و خانواده همسرتان هم فرقی نگذارید ,سپس به دور از هرگونه احساس عصبانیت یا خشم با همسرتان صحبت کنید و بخواهید حریم خصوصی زندگیتان را حفظ کند. از او بپرسید مطرح کردن اختلافات در گذشته چقدر به حل آنها. کمک کرده است ?و آیا همین علنی شدن مشکلات سبب بدتر شدن اوضاع نشده است ?
به او یادآوری کنید ,سرانجام اختلافاتتان حل میشود ,اما خاطره این قهر و دلخوری به این سادگی ها از ذهن والدین پاک نخواهد شد.ضمنا دقت کنید برای یک ارتباط کلامی مؤثر باید ,زمان و مکان مناسبی انتخاب کرد. وقتی از هم دلگیر هستید , یا هنگامی که همسرتان خسته است ,زمان مناسبی برای صحبت کردن در این باره نیست.بهتر است زمانی را به این کار اختصاص دهید که هر دوی شما از سطح آرامش نسبی برخوردار باشید.بع قدر کافی استراحت کرده اید و گرسنه و بی حوصله هم نیستید.ضمنا مراقب باشید زیاده روی در کلام و گفتار نکنید. به هرحال شنیدن نکات منفی در ارتباط با خانواده ,خوشایند نیست , پس علاوه بر اینکه از مضرات دخالت های آنها میگویید به این موضوع اشاره کنید که میدانید اعمال والدین او یا خودتان از سر خیرخواهی است اما گاهی بی تدبیری و نداشتن اطلاعات کافی ,سبب ختم بخیر نشدن اتفاقات می‌شود.
شاید مشکل از اعتماد به نفس باشد : بسیاری از زنان و مردانی که گزارش زندگی خصوصی خود را در اختیار والدینشان. قرار میدهند دچار نوعی ضعف در اعتماد به نفس هستند.آنها گمان میکنند بدون مشورت و حضور والدین خود ,تصمیمات نادرستی اتخاذ خواهند کرد , همین نقص است که آنها را به سوی دخالت دادن والدین سوق میدهد.بنابراین تامیتوانید همسرتان را تشویق کنید تا در شرایط مختلف به صورت مستقل تصمیم گیری کند.انتخابهای مستقلش راتشویق کنید , نظراتش رامحترم و معتبر بشمارید.به این ترتیب با تقویت اعتماد به نفس در او میتوانید امیدوارباشید ,او در زندگی مشترک نیز با استقلال بیشتری دست به انتخاب بزند.
اگر به تنهایی نیاز دارد این نیاز را برآورده کنید : اگر همسرتان. پس از هر جر و بحث تصمیم به عزیمت به خانه پدرش میگیرد از او بخواهید برای چند ساعت تحمل کند و سپس برای رفتن تصمیم بگیرد .بهتر است به جای اینکه او خانه را ترک کند شما برای چند ساعت او را تنها بگذارید.
 وقتی افراد در اوج احساسات مثبت یا منفی خود هستند ,توانایی حل مسأله و تصمیم گیری را از دست میدهند ,بنابراین با تأمین چند ساعت تنهایی برای همسرتان میتوانید به او کمک کنید تااین احساسات شدید منفی فروکش کند و او تصمیم عاقلانه تری اتخاذ کند ,ضمن اینکه تنهایی میتواند برای خودتان هم مؤثر واقع شود و علاوه بر آرام تر شدن شما کمک کند ,تا باموضوع عادلانه تری به درگیریتان فکر کنید و سهم خویش را در این درگیری ببینید.
ارتباطتان را محدودتر کنید.?به خاطر داشته باشید محدود کردن ارتباط به هیچ وجه به معنای قطع کردن آن نیست ,چرا که قطع کردن ارتباط نتایج وخیمی را به دنبال خواهد داشت. 
یامن یا پدر و مادرت ? این یکی از بدترین و آسیب زننده ترین جملاتی است که ممکن است کسی به همسرش بگوید. ما توصیه میکنیم تعداد دفعات رفت و آمد را تغییری ندهید ,مثلآ. اگر هفته ای یک بار به منزل والدین میروید این کار را ادامه دهید اما ساعات مهمانی را کوتاه کنید. به جای اینکه از ظهر به مهمانی بروید سر شب این کار را بکنید و کمی بعد از شام هم قصد بازگشت به خانه را کنید.
تفاوت حمایت و دخالت : در نهایت این نکته را یادآور میشویم که هر اظهار نظری از طرف والدین دخالت نیست. شک نکنید آنها خواهان خوشبختی و آرامش. شما هستند و در کارشان حسن نیت دارند ,هرچند ممکن است برای حل مشکل شما شیوه ی نامناسبی انتخاب کنند. اگر گمان میکنید مشورت گرفتن از آنها میتواند به حل مشکل شما کمک کند بهتر است خودتان پیش قدم شوید و از آنها درخواست کمک کنید..
در پایان :  در هر لحظه که هستید زندگی را با رضایت و نشاط خاطر بگذرانید. لازم نیست با دریغ و افسوس به خاطرات خوش روزهای گذشته بنگرید , لازم نیست با دیدگانی اشک آلود و دلی گرفته رؤیاهای قدیم را به خاطر آورید. سعی کنید امروز را با خاطری خوش و با دلی پر از نشاط سپری کنید. انشاالله

پیام

پیام شما

لطفا دیدگاه یا درخواست خود را از طریق فرم زیر ارسال نمایید: